第七章 倾听艺术：全身心性倾听别东谈主的感受亚bo体育网
倾听是一门艺术，更是一种手段，它不错决定沟通能否凯旋灵验地进行下去。咱们也曾知谈，非暴力沟通中最伏击的要素便是感受对方和我方的需要，而这需要依赖咱们全身心性去倾听。
通过非暴力沟通，咱们不错获取倾听的才略。本体上，在大无数的沟通当中，倾听王人是无效的，是以，学习倾听，咱们就要开端幸免沟通中的无效倾听。无效倾听不仅是对时刻的糜费，更会径直影响沟通的后果，险阻非暴力沟通的已毕。
幸免了无效的倾听，接下来要作念的便是在沟通当中倾听他东谈主的感受和需要，以及以正确的步地给对方响应，进良友毕沟通的融合、有序。当咱们真实地意志到倾听的作用，并学会了如何倾听，咱们也就会深入地瓦解和感受到非暴力沟通的真实魔力。
1.何谓“用全身心倾听”
好意思国脸色学家卡尔·兰塞姆·罗杰斯说过，东谈主际沟通中最神奇好意思好的事情便是有东谈主痛快倾听你的声息和思法，而不会对你所诉说的一切进行评头品足，也不会因为你的倾吐而心烦意冗，更不会按照我方的思法去改造你。这便是全身心的倾听，一朝有东谈主放下我方的思法和判断，精心性倾听对方，并瓦解和继承对方的心情，那么看起来穷困重重的事情也会变得浅易、容易惩处。
抒发我方最深的感受和需要辱骂暴力沟通所提倡的主题，也恰是因为如斯，咱们或然候会发现，非暴力沟通是存在挑战性的。不外，通过全身心的倾听，咱们将会体悟和意志到自己与他东谈主在内心以及东谈主性上的共通之处。通过全身心的倾听，咱们概况愈加自如地进行自我抒发。
也曾有一位大学的锤真金不怕火先容了他自己的一段训戒，即他通过全身心性倾听学生的心声而使得师生关系得到了赫然的改善。与庸俗的倾听不同，这位锤真金不怕火在倾听学生的感受和需求之际会放下我方锤真金不怕火的身份，不会去驳斥和改造学生的思法和感受。因此，学生们也越来越痛快敞兴盛扉，向浑厚诉说我方在生涯中的问题和穷困，锤真金不怕火也在这样的沟通当中发现了那些侵略学生学习的身分。而通过这样的沟通，浑厚的需求抒发变得愈加顺畅，学生们的学习着力也得到了显耀的进步。
如果莫得这种全身心的倾听，那么，即使是例行的谈话，敌视也会变得很千里闷。因为环球王人莫得全身心性倾听，是以也不会知谈两边各自王人有何种期待，更无法促进互相的关系。这样的沟通步地不仅会让东谈主感到很窘迫，亦然对时刻的糜费，或然候，倾吐者更多的是需要他东谈主的继承和瓦解，而不是提议。
天然，用全身心去倾听并不是一件容易的事情。正如法国作者西蒙娜所说，全身心性倾听一个处于苦难之中的东谈主，也许好多东谈主认为这是很容易作念到的事情，但事实并非如斯。本体上，这个全国上的绝大无数东谈主并不具备全身心倾听他东谈主的才略，这“几乎是遗址”。事实也如实如斯，靠近他东谈主的苦难，咱们频频会急于提供提议、安危对方或者抒发咱们的格调。
但是，全身心倾听需要的并不是这些，而是放下我方、尽心全意地去体会和倾听他东谈主。作念到这少量，就需要明确一个前提，那便是倾吐者需要的不是安危或者提议，而是有一个东谈主去懂得和了解他的处境。哈罗德·库希纳拉比在他的书中也曾写过这样一种感受：在他的女儿临死前，有好多东谈主去安危他，但是这种安危不但莫得削弱他的苦难，反而加剧了他的缅怀。事实上，好多东谈主认为在亲东谈主或者一又友感到缅怀的时候，东谈主们应该思办法让他们愈加好受一些，但在倾听之时，不要急于安危或者提提议，应该先证据他们真实需要的是什么。
意志到了全身心倾听的伏击性，那么，在日常的实施当中，咱们应当若何去操作和掌捏这门艺术呢？具体来讲，应当从全身心倾听的内涵中去瓦解和体悟，惟有明白了全身心倾听的内涵，才调在沟通当中去具体地诈骗，进良友毕存效的沟通。而用全身心倾听包含了三个轮回的要领：体会他东谈主的感受和需要——响应——保持持续关注。
体会他东谈主的感受和需要
体会他东谈主的感受和需如果全身心倾听的第一个要领，这一要领有一个前提，便是放下我方的成见，分歧倾吐者的思法进行反驳或者提议，而是精心去体会。
倾听并非咱们所思的那样浅易，它分为灵验倾听和无效倾听，而生涯中的倾听大无数为无效倾听。非暴力沟通中的全身心倾听则是一种灵验的倾听，是促进交流和沟通的伏击步地。体会他东谈主的感受与需要这一要领包含四个要素，差异为不雅察、感受、需要和肯求。每一个要素的具体识别技巧，鄙人文当中会具体论述。
响应
在沟通流程中，倾听者正确地体会到他东谈主的感受和需求之后，就需要赐与对方响应。这样作念的主见就在于让倾听者意志到对方也曾准确地知谈和明白了他的意图和需求，况且，实时响应也不错让沟通向两边王人期待的标的发展，通过响应，不错让信息袭取者对瓦解不到位的场地进行实时鼎新。
与东谈主沟通之时，响应的步地有好多种，而最好的步地便是明晰而具体地抒发出倾吐者的需要和感受，举例，“你很酸心，是吗？”“为什么会有这样的思法？”等等。另外，响应的口吻也尽头伏击，不要使用下论断的口吻，不然会很容易招致对方的反感。
保持持续关注
在非暴力沟通的灵验倾听中，如何响应是一项技巧，但响应并不料味着全身心倾听就概况达到清雅无比的沟通明果，因为倾听的流程并非单向的响应，而是一个轮回的流程。是以，在响应之后，倾听者还需要对对方的信息保持持续的关注。
保持持续关注的最终主见是行状于全身心沟通的第一个要领——体会对方的感受和需求，毕竟在沟通当中，事主两边的感受和需求王人不是一成不变的，而是伴跟着沟通的深入而络续地改造。当需乞降感受发生改造时，能否实时地察觉到而进行新的响应，是沟通能否凯旋进行的要津，而这份要津则有赖于保持持续的关注。
从倾听与沟通的角度来讲，放下我方的成见和不雅点、全身心倾听他东谈主的需乞降感受，关于倾吐者而言，这是一件无媲好意思好的事情。关于沟通而言，这更是已毕和促成温文而好意思好的非暴力沟通的灵验阶梯。
非暴力沟通的主见便是用一种有温度与关怀的步地去生涯、去沟通，在沟通当中，咱们的意图也许会被东谈主诬蔑，但是咱们不错遴荐全身心性倾听对方的感受和需求，而不是单纯地分析对方和自己孰是孰非。唯有如斯，方能让沟通融入温文与爱，让非暴力沟通成为咱们与东谈主交流的步地。
2.如何倾听他东谈主的感受和需要
为了更好的交流，咱们需要体会谈话两边的感受和需要。咱们需要先放下我方的成见、判断和思法，尽心全意地去体会对方，这是体会他东谈主的感受和需要的前提。沟通的艺术便是如斯，两个完全不同的个体，为了已毕非暴力沟通，为了让交流的流程充满爱意，就要先学会倾听，在倾听中去体会对方的思法和肯求。正如玄学家马丁·布伯所说的那样，固然每一个东谈主的生涯王人会与他东谈主存在相似之处，但是关于他们而言，任何的时刻王人是全新的，就像是刚刚出世的婴儿一样。因此，东谈主与东谈主的沟通亦然这样，每一个东谈主王人不可停留在当年，不不错当年的训戒来判断目下的沟通；也无法预思改日，是以也不可去预计对方改日的思法。咱们能作念的，便是不带有任何成目力去沟通，尽心全意地倾听，感受对方的需乞降变化。
咱们来看一个对比的例子，一位丈夫下了班之后似乎有些不欢娱，浑家就问他，是什么原因导致了他不兴盛。但丈夫拒却复兴，在浑家的追问下，丈夫说了这样一句话：“跟你说又有什么用呢？归正你从来王人莫得好美妙过。”
试思，浑家会若何复兴呢？
模式一：
浑家会反驳说：“是，你在不满，便是怪我莫得好美妙你的话？”
那么丈夫接下来会若何呢？他很可能这样说：“对，你便是没好美妙过！”
两边谈话发展到此，也曾有了少量要吵架的滋味。
而浑家靠近丈夫的复兴，会络续反驳：“我和你言语的时候，你有好美妙过吗？”
可思而知，如果络续聊下去，浑家两边势必会针对“是否有肃穆听互相言语”这少量而喋喋不停，这样的争论，也势必不是他们初始沟通的初志。浑家最初始也许是思体会丈夫不满背后的需求，但是丈夫的“恶言相向”激起了她的肝火，最终导致沟通失败。
模式二：
浑家复兴：“你是在生我的气吗？是因为我那处作念得不好吗？”
接下来，丈夫反问：“你以为呢？”
浑家：“我以为我作念得很好啊！”
这种模式下，针对丈夫不满的原因，浑家仅仅去预计丈夫的思法，认为丈夫是因为我方那处作念得不好而不满，这也就意味着丈夫不满完全是因为我方。本体上，这样的预计并非丈夫的真实思法，浑家依旧莫得作念到真实去体会丈夫的需求。而终末的复兴“我以为我作念得很好”，则又将话题拉回了率先，这样的沟串连样无法惩处问题，莫得道理。
模式三：
靠近丈夫的诉苦，智谋的浑家会这样复兴：
“你不兴盛，是因为你需要得到更多的瓦解吗？”或者说：“你需要……吗？”
听到这样的讨论，相信丈夫也不会再不满，而是会复兴：“你说的恰是我思要的。”然后和浑家去论述我方不兴盛的原因。
而浑家需要作念的，便是全身心性倾听丈夫，找到丈夫的感受和需求。
这种步地是从丈夫的话中寻找陈迹，了解丈夫的景色，也便是说，这种沟通步地既体会了丈夫的感受和需要，同期也幸免了自我贬低。在生涯当中，大无数的沟通步地应该王人网络于第二种模式，但在模式二当中，浑家的复兴仅仅关注了丈夫的思法，而不是他的感受和需要。而真实灵验的沟通是第三种，咱们需要知谈的是对方的需要和感受，而不是主见。就像这位丈夫，他不兴盛是因为需求莫得得到知足，当他的需求被瓦解和继承，那么沟通的率先主见也就达成了。
从三种沟通模式的对比当中咱们也会发现，当咱们放下自己的判断和成见去尽心全意地倾听、体会他东谈主的感受和需要时，沟通就会变得愈加容易和陶然，即使是震怒的他东谈主，也将渐渐平息肝火。
一般来讲，在沟通当中，通过倾听来体会他东谈主的感受和需要，不管对方通过什么样的规律去抒发信息，咱们王人不错依照非暴力沟通的模式去体会，也便是通过不雅察、感受、需要和肯求这四个要素去体会和分析。惟有如斯，咱们才调在倾听中了解对方的需求，已毕沟通的凯旋进行。
具体来讲，不雅察便是了解对方所看到的事实。在上文的例子当中，浑家不雅察到了丈夫并不兴盛，这时候，她不错好好体会丈夫的感受和需要，而不是去反驳丈夫或者自责。
感受则是指沟通当中对方的感受，这种感受亦然在倾听当中获取，同期，感受和需要基本是一致的，为什么会有这样的感受？原因一定是与感受相干的需要莫得被知足。就像丈夫不满的感受是因为思要获取更多的瓦解和继承一样，当下存在何种感受，就会有何种需求需要被知足。
另外，倾听者需要放下我方的判断，更不要把我方的不雅点强加给对方。
拿破仑就具有典型的无法倾听的特色，更不会去体会他东谈主的感受和需要。他的弟弟吕西安未经他愉快就娶了我方也曾怀胎的恋东谈主，但拿破仑因此而恼火不已：“你未经我的愉快就结婚，这不可算浮浅的婚配。”
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而吕西安反驳谈：“咱们在教堂举行了婚典，经过了牧师的祈福和见证，若何能是不浮浅呢？”
对弟弟的反问，拿破仑不欢娱地说：“通盘欧洲王人莫得东谈主这样对我言语，我不承认，你就必须仳离！如果你听我的，我不错把欧洲任何一个场地给你，让你去作念国王，惟有这样，你才会真实快乐。”
“我一直王人很快乐。”吕西安复兴，“我十足不会仳离的，我的婚配要我方作念主。”
听到弟弟这样说，拿破仑额外不满，他呼吁谈：“我有权力决定一切，我是天子！”
吕西安也不甘安靖：“你有权力决定一切，我也有权力爱我的浑家，咱们要弥远在沿途。”
“你这纯正是对我的挣扎！”拿破仑声嘶力竭地咆哮。
但是吕西安并莫得再听哥哥的话，而是带着我方的浑家远隔了拿破仑，介意大利假寓，再也莫得回过法国。
拿破仑这种沟通步地是将我方的不雅点强加在他东谈主身上，而不会去倾听、体会他东谈主的感受和需要，是以，他无法和他东谈主取得共情，也不可与外界已毕非暴力沟通。
而在沟通当中，好多时候对方也曾抒发了我方的感受和需要，倾听者也如实袭取到了对方的信息，但是或然候对方比拟清脆，是以咱们如故需要证据一下对方的肯求。咱们不错这样说：“我很思知谈你所指的是什么，概况告诉我吗？”通过这样的步地，荧惑对方勇敢主动地抒发我方，这样，咱们会对他东谈主的感受以及需要才不错更容易地去体会。
3.倾听中正确响应他东谈主的步地
一般情况下，东谈主们在抒发时所娇傲的信息，仅仅我方感受和需求当中很少的一部分，更多的情感和需求并莫得被抒发出来。全身心性倾听对方，会为这些莫得被抒发的感受和需求的了解创造条款，而积极实时的响应，则不错调换对方抒发更多的相干信息。如果咱们不响应，那么这个流程就会被妨碍，但如果沟通中的一方能敬佩对方也曾完全明白了他的道理，那么通盘沟通的流程就会变得愈加凯旋和轻便。
那么，什么时候给对方响应是合适的呢？一般而言，出现以下四种情况，就意味着沟通当中的倾听者需要作念出响应了：
当倾听者对对方感受和需求的瓦解并没敬佩之时，需要通过响应向对方证据。
也曾敬佩明白了对方的需乞降感受，但是发现对方期待得到响应。
对方问是否明白了，响适时要具体少量，而不是浅易地复兴“明白”或者“不解白”。
当对方在倾吐时带有一种赫然的心情时，阐明他正在期待响应。
当咱们敬佩了对方需要响应后，接下来需要讨论的便是如何正确地响应。在脸色学当中，响应是倾听者需要要点闪耀的一项内容，一般玄虚为响应式复兴，主要针对倾吐者的感受和需求的内容、心情以及含义进行响应，也便是不带有任何心情和不发表不雅点地去复兴对方。
举例，一位贯穿加班几个月的本领东谈主员，在一次好友约聚中诉苦：“我每天不仅责任时刻长、收入低，况且还天天加班。更可恶的是指导，他不但莫得水平，秉性还尽头差！”
这时，对方的好友当作又名倾听者，他应该如何去响应呢？如果他概况从这位本领东谈主员的诉苦中体会到对方的感受和需求，那么他的响应式复兴会有三种，差异是：
第一种，响应内容复兴：是不是你们单元的待遇和环境不好？
第二种，响应心情复兴：你不满，是不是因为我方嗅觉不到被深爱？
第三种，响应含义复兴：是不是因为才略和收入的差距，让你以为我方莫得得到平允的待遇？
这三种复兴是沟通时不时诈骗的响应规律。浅易来讲，响应便是沟通的一个答信，它概况匡助咱们来敬佩我方是否真的听懂了对方所要抒发的感受和需求，还能让对方意志到，咱们是在尽心全意地与他计议问题。
或然候，东谈主们在沟通当中不肯意说太多话，便是因为莫得东谈主会肃穆地倾听与瓦解，因此东谈主们也无法得到正确的响应。而响应当作沟通当中伏击的一环，将会径直影响沟通的进行与后果。上述的三种响应步地咱们也曾有所了解，不异，环球也会发现，这三种响应步地王人是问句。这本体上，这便是正确的响应规律。
而非暴力沟通愈加深化了这样的响应步地，它提议咱们，在使用疑问的步地赐与对梗直确的响适时，不错在发问之前，先抒发一下倾听者我方的需要和感受。举例，咱们不错这样说：“我感到有少量儿不解白，你刚刚说的是哪一件事情，能告诉我吗？”
另外，非暴力沟通也提议，当咱们在赐与对方响应的时候，需要尽头闪耀我方的口吻。因为从脸色学和活动学的角度来看，东谈主们对触及我方的事件频频会愈加关注，是以，当一个东谈主谈及我方的感受和需要的时候，咱们王人不错寄望他的每一句话的口吻，以便实时察觉出他是否对咱们存有偏见或者月旦。惟有敬佩了对方的口吻是真的在抒发我方的体会，而不是从我方的角度去下论断，沟通才调络续进行。
不外，或然候即使咱们鼓胀珍视这些细节，在响适时也会被诬蔑。这个时候，咱们不错遴荐络续倾听，精心体会对方的感受和需要，惟有专注于这少量，总共的月旦和挫折才会隐藏，咱们才调通过一种非暴力沟通的神色，去体会对方浅易真实的需求。或然候，咱们响应所受到的谴责，本体上亦然对方抒发我方的感受和需要的一种步地。
当咱们明白了这少量，沟通就会少好多成见和暴力元素。响应式复兴辱骂暴力沟通当中连络诉说者与倾听者的桥梁。天然，当作倾听者也需要体会我方的感受和需要，惟有如斯，才调够对诉说者赐与准确而又实时的响应。
咱们再看两组沟通中的响应：
甲乙两个东谈主，甲对乙说：“今天黎明我又错过了班车，又迟到了，真灾祸。”乙的响应是：“别介意，每一个东谈主王人有毅然的时候。”
甲：“为什么每次出了问题王人是我来帮你？你若何莫得这样对过我呢？”乙复兴：“你若何不错这样说，我难谈莫得匡助过你吗？”
本体上，在这两组沟通当中，针对甲的倾吐，乙的响应步地王人是不正确的。第一组，好的响应步地乙应该这样复兴：“你看起来很失望，是因为你思让我方更值得信托吗？”而第二组的问题则在于，乙的复兴本体上是为我方辩解，而不是倾听甲的感受和需要，而正确的响应步地应该是：“看起来你有一些失意，你但愿得到更多的可能和抚玩，是吗？”
正确的响应步地，总结起来便是在充分体会他东谈主的感受以及需要的基础之上，通过疑问的神色，不带任何不雅点和立局面将对方的感受和需求表述出来。在这样的倾听与响应之中，咱们会发现互相的共通之处，而通过这样的交流和沟通，每一位参与者也会越来越坦诚，沟通的氛围也会愈加好意思好。这就辱骂暴力沟通的魔力所在。
4.倾听有助于对他东谈主的瓦解和继承
卡耐基也曾说过，倾听是最高的壮胆。倾听的一个最大的克己便是，让他东谈主以不异的戴德与蔼然走动报咱们的倾听的诚恳，从而使沟通得以清雅无比而有序地进行。本体上，灵验的倾听，不错匡助咱们对他东谈主进行清雅无比的瓦解和继承，咱们在沟通当中保持这样的心态，去倾听对方的语言，体会他们语言背后的感受和需求，就意味着非暴力沟通的初始，这是沟通的最好秘诀。
沟通当中的瓦解和继承，势必需要依靠灵验的倾听才调够作念到。林克莱特是好意思国知名的主理东谈主，一天，他采访了一个小男孩。
林克莱特问小男孩：“小一又友，能告诉我你长大之后思要作念什么吗？”小男孩纯真地复兴：“长大后我要当又名遨游员。”“的确一个了不得的梦思。”林克莱特支撑地说，“那如果有一天，你的飞机在太空中熄火了，你会若何作念呢？”小男孩先是肃穆地思了思，然后肃穆地复兴：“我会告诉总共的东谈主系好我方的安全带，不要离开座位。然后，我会带上我的降落伞跳下去。”
听到小男孩的复兴，现场的不雅众笑了起来。而林克莱特则莫得像不雅众一样取笑这个孩子，他肃穆地关注着小男孩。令他莫得思到的是，小男孩的眼睛里流下了两行热泪，这让林克莱成心志到，小男孩的复兴并不是环球所思的那样。于是他络续问：“为什么要这样作念呢？”“我要且归拿燃料去救他们，我还要总结！”
咱们不错看到，如果主理东谈主和不雅众一样，在小男孩说完我方跳伞后，就气馁丧气地曲解小男孩的道理，而不是络续凝听，那么也就不会有后头感东谈主的一幕，环球更不会对这个男孩有正确的瓦解和继承。可见，精心凝听是何等伏击。
而林克莱特的不同就在于他是一个善于倾听的东谈主，是以他概况通过正确的响应和调换，让这个孩子把话王人说完。在环球王人笑得前合后仰的时候，林克莱特仍旧概况保持又名倾听者的专注，去体会小男孩内心的感受，因此，他体会到了这个孩子最洁白和气的内心，也让环球看到了真相，让环球对小男孩的遴荐有了瓦解和继承。
这亦然倾听的魔力，当环球听到孩子说我方先跳下去时，可能会以为这个男孩很自利，本体上环球王人是以我方的意志和训戒去判断他东谈主，不是肃穆地倾听。而“为什么要这样作念”仅仅一句浅易的反问，但却让这个男孩有契机说出了我方最真实的思法，是主理东谈主的倾听，让环球再次瓦解和继承了这个小男孩，也幸免了自我判断对一份珍藏的简易所形成的伤害。
倾听不是浅易的听，而是站在对方的态度，去瓦解、感受和继承对方。
古希腊期间，一个年青东谈主来到了苏格拉底的家，他思拜苏格拉底为师，向他学习演讲方面的手段。这个年青东谈主额外能说，他自认为这是我方的过东谈主之处，而为了向苏格拉底去讲授我方这种与生俱来的才略，在浅易的拜见之后，他就对苏格拉底活水游龙地提及话来。这位年青东谈主说了很久，依然莫得罢手的道理，于是苏格拉底就打断了他的讲话，对他说：“你需要向我交双倍的膏火，我才会收你这个学生。”
年青东谈主不禁感到额外讶异，他不解地问：“我的口才如斯出色，您教我应该愈加容易一些，但是您不但不减免膏火，反而要收两倍，这到底是为什么呢？”
关于年青东谈主的疑问，苏格拉底解释说：“收两倍的膏火，是因为我需要教你两门作业。关于其他东谈主，我只需要教他们若何启齿言语就行了，但是对你，我还要教你先学会若何闭嘴，去凝听他东谈主。”
正如苏格拉底所言那样，倾听是比诉说更为伏击的一种沟通规律和手段。一个东谈主在寻找倾吐的对象的时候，一般而言，他需要的不是对方的思法和提议，而是一个让他的内心得到宣泄的出口，或者说是一份瓦解和继承。倾听者惟成心志到这少量，并瓦解对方、继承对方，让对方宽解地抒发我方的感受和需求，才调让沟通得以凯旋地进行下去。
而比拟爽快的沟通步地应该是在对方发秉性、致使发出一些谴责或挫折性的话语时，倾听者不会认为这是一种贬低，而是把它当成对方的一种感受，并体会这些话语背后的心情。举例，他很不满，是因为在商定的时刻里莫得看到我，而不是在骂我。这样，通过倾听对方的感受和心情，我方就不会再感到不满，而是会瓦解和继承对方。
是以，在沟通当中，应通过倾听去体会对方的需要和感受，然后再作念出正确的响应，以便于更好地瓦解和继承对方，而不是急于提提议和下论断。
天然，在沟通当中，靠近他东谈主所遭受的苦难，东谈主们出于一种本能，频频会急于提供提议，以此来抒发我方的格斡旋感受。然而，这种步地辱骂暴力沟通不支撑的，因为倾听意味着一种尽心全意的沟通，它概况创造一种条款，让对方充分地抒发我方的苦难，而倾听者要作念的便是肃穆地凝听，这样才调真实瓦解和继承对方的苦难。况且，如果一个东谈主思要通过与东谈主沟通的步地来开释我方的苦难、让他东谈主来了解我方的处境，但他听到的却是提议和安危，那么，他势必会感到不陶然。
5.沟通若何幸免无效倾听
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